а разве в Японии есть небоскрёбы?
первый раз о таком слышу...но кажется есть..если судить по картинкам...
Всё анимешники хотят туда...Там о-о-о-очень хорошо...Красиво...Я туда наверное этим летом поеду..Или следующим хо..завидуете мне!
А про феншуй..Я соглаcная Могу что-нибудь сама поискать если Вам захочеться

всё-таки там хорошо...все со мной согласяться...)))
ну...надо побольше информации найти..кто про что искать будет?
давайте обязанности распределим?))

Япония: Удивительные профессии.
Недавно сразу в нескольких журналах прочитал об одной удивительной профессии – переворачиватель пингвинов. Смысл в том, что пингвины очень любопытны, и когда над ними взлетает самолет, они все задирают голову, чтобы на него посмотреть. И падают. И сами вставать уже не могут. И вот есть человек, который ходит и их переворачивает.
Но на самом деле – удивительное рядом. И совершенно не обязательно ехать в Антарктиду. Вот, к примеру, каждый задумывающийся о своей карьере москвич должен обратить внимание на профессию «Водитель Пылесоса». В московском метро есть такие машины-пылесосы, вот на них и надо будет ездить по станциям.
Япония тоже полна удивительных профессий. К примеру при входе в магазин покупателю тут принято орать прямо в ухо «Ирашай масе» (добро пожаловать), а на выходе – «Аригато гозаимас» (спасибо), причём чем громче, тем вежливее. Некоторые, конечно, экономят, вот, к примеру, у нас на почте дверь автоматическая – открываешь ее она кричит сама «Ирашай масе», а закрываешь – истошно вопит «Аригато гозаимас». Но настоящие большие супермакеты специально нанимают человека, который только стоит у двери целый день и только орет эти две фразы. Орать видимо тут все любят, потому что вот на многих линиях метро станции тоже объявляются машинистом в ручную, а не через запись. «Осторожно двери закрываются, как же мне надоело это повторять каждые три минуты».
Или вот ещё есть девушки, которые работают elevator lady. Это специальные девушки, опять же в больших магазинах, которые кланяются посетителям, когда они заходят в лифт. Вот и вся работа. Но не подумайте, что это синекура - в среднем каждая такая девушка кланяется 2500 раз в день.
Но настоящая самая лучшая профессия – это конечно продавец палок, нет не полосатых, а для сушки белья. Это, между прочим, целая палковая мафия. Значит так, в каждом японском доме есть два крючка на одном из окон. Крючки эти предназначены для сушки белья, но никакой веревки между ними нет. Гайджины они больше жадные и ленивые, они покупают за 100 йен веревку и натягивают ее на крючки. Получается вот так.
Но совсем не так делают японцы. Японцы покупают специальную палку (она никогда не дается вместе с квартирой, каждой покупает свою палку для белья в собственность и таскает ее с места на место когда переезжает). Эту палку тоже купить не так просто. В обычных магазинах она не продается. Продают ее только мобильные продавцы палок и ничего больше. Если вы слышите машину, заунывно поющую из динамикаов «такея саодаке», то скорее натягивайте штаны и бегите на звук – другой шанс может появится не скоро. Палка эта правда стоит дорого, но чего не сделаешь, когда не знаешь что белье можно вешать на веревку?

Япония: Всё, что вы просили узнать о тараканах.
«Думаю, что тараканов бьют как раз потому, что они безобидны. Это как евреев. Вроде все знают, что они безобидные такие, не воинственные, слабые. А все равно бьют. Вот тут тоже. Тараканов бьют, потому что не понимают. Комар понятен. Он пьет кровь. Это больно, но терпимо и понятно - сами такие. Поэтому комар имеет шанс стать положительным героем детской сказки. А вот таракан - не имеет такого шанса. Таракан - загадка. Они вроде ничего не делают, а при приходе человека - разбегаются в разные стороны. Значит - что-то замышляют. Умные слишком. Потому их и бьют. Я думаю.»
Эпиграф – цитата из самого себя, признак
А) гениальности
Б) полного отсутствия эрудиции
Нужное – подчеркнуть.
Все знают, что в Японии почти всё маленькое. По крайней мере, меньше чем в других странах. Квартиры меньше, ноутбуки меньше, телефоны меньше, и даже сами люди меньше, я уже не говорю о воробьях, которые и у нас птица не крупная, а тут вообще зазипован до размера крупной навозной мухи. И только вот таракан в Японии значительно больше нашего русского таракана. Бывает так, что взрослый таракан так топает на кухне, что спать не дает.
Кстати опытный охотник на тараканов всегда может определить возраст таракана по следам. Таракан взрослый оставляет две тонких дорожки, как танк, это следы от лап. А молодой таракан оставляет три дорожки – лапы у него еще слабые и третья толстая дорожка – это волочащееся по земле пузо таракана.
Вы будете смеяться, но местные тараканы ещё умеют летать.
Зимой хорошо. Есть польза от отсутствия отопления. Зимой в квартирах большую часть времени холодно и тараканы исчезают – впадают в спячку. Но летом плохо. Летом кажется избежать хоть одной встречи с гигантским японским тараканом абсолютно невозможно.
И, как будто, тараканы живущие тут в домах ещё не достаточное бедствие, тут еще предусмотрены в домах мыши. Дома-то в Токио большей частью деревянные. Местный Шинагавский журнал однажды давал советы по борьбе с мышами. Совет был такой – если у вас завелись мыши – начинайте переставлять мебель по квартире. От этого мышь теряет ориентацию и начинает волноваться. А от волнения у неё болит голова, а это, как широко известно из анекдотов, эффективно прерывает процесс размножения.
Однако это полумера. Я считаю так – мышь надо поймать, посадить в клетку и продать за большие деньги в зоо-магазние. Купят обязательно. Потому что даже тех же тараканов – покупают. Тараканов в специальных клетках можно тут летом встретить в продаже в очень многих магазинах. Причем отнюдь не только в зоо-магазинах. К примеру, сеть японских супермаркетов «Бункадо» продает летом тараканов в овощном отделе. Так клетки и размещены – между картошкой и черешней. Наверное, специальные сотрудники супермаркета по ночам тараканов в картошке ищут, в клетки сажают, и продают.
Японцы говорят так, что, мол, Япония страна маленькая, места мало, завести крупное домашнее животное вроде таксы не у всех есть возможность далеко. Поэтому многие заводят домашних любимцев поменьше. Например, жуков. Японские дети, говорят, очень жуков любят. Самых разных домашних жуков продают на самом деле. В клетках бывают и тараканы, и даже красиво поющие сверчки. Продается и корм для жуков, тоже специальный. Еда с нашего стола им опять выходит не подходит. Чего же тогда они в диком виде у меня на кухне все лето толпятся то, а?
Но самый популярный в Японии домашний жук – жук-рогач. Один японец даже специальную страницу про этого жука на английский перевёл. В надежде найти гайджинских единомышленников готовых выращивать дома гайджинских жуков.
Интересно, к примеру, что жук-мужик стоит значительно дороже жука-женщины. Некоторые жуки стоят до $ 300, но обычный таракан - только около $5.

Япония: Деревня.
Сегодня ездил в командировку на один день в одну деревню на севере Японии. В одну небольшую фирму, которая производит какие-то детали с помощью специальных роботов. Роботы, как оказалось, работают под управлением Windows 95 (что меня расстроило) и совсем молодых юношей и девушек (что меня обрадовало, особенно девушки). А вокруг был лес и горы.
***
Два длинных шинкансена поцеловались, слились в одну бесконечность и понесли меня туда, где всё иначе.
Станция Корияма – и я покидаю шинкансен. Всего полтора часа от Токио. Но в Токио сакуры уже отцвели, а тут они в полном цветении. В Токио сакур мало, а народу много – а тут все наоборот. В Токио под сакурами пьют пиво менеджеры в черных костюмах и галстуках – тут в реке под тенью сакур, скинувши ботинки и смешные носки, бултыхают голыми ногами школьницы.
Прочь из города, дальше на север. И дальше на севере все бледнеет. Тут еще ничего не зацвело. Стоят серые, голые деревья. В тени прячутся постаревшие, одинокие, сугробы. У дороги торчат маленькие бледные стрелки - первые весенние цветы. По залитому водой рисовому полю ходит, притворившись ученым котом, дикая, но грациозная, цапля. А над всем этим возвышается снежная шапка горы Бандай.
Здесь по одноколейной линии три раза в день ездит поезд из трех вагонов. Здесь станции из некрашеного дерева. А на станции той - никого, даже билетёра.
Японская деревня. Бесконечные рисовые поля и редкие домики перемешались с лесом. Здесь не стоят круглосуточные магазины, не висит реклама, не мигают неоном латинские буквы. Здесь тихо и мало людей.
Всего один ресторан. С меню всего из одного пункта. Здесь готовят собу. Здесь нет стульев и столов, здесь едят сидя на татами. Тут ужасно затекают ноги. Здесь пьют зеленый, пахнущей овсом и рыбьей чешуёй, чай из термоса. Тут не принесут вилку иностранцу. В этой маленькой избушке с бумажными окнами холодно, все посетители обступили газовую грелку в центре зала, тянут к ней руки, ловят тепло.
Как чертовски хорошо! Я никогда не хотел и сейчас не хочу стать японцем. Я не люблю японскую кухню. Я всегда избегаю в Токио японских ресторанов. Мне удобнее сидеть на стуле чем есть на полу. Я совершенно не переношу рис.
И почему он тут такой вкусный? Почему та же несъедобная соба в Токио становится такой вкусной в деревне, что начинаешь хрюкать ей как японец? Почему так недостающая в Токио европейская жизнь становится мне такой ненужной в деревне?
Японцы говорят, что в деревне лучше и свежее продукты и поэтому и кухня становится вкуснее. Возможно, что это и правда. Но дело не только в этом. Дело в том, что тут я не выбираю. Тут нечего выбирать. Тут можно только принимать и почему-то кажется, что это самое нужно и самое радостное, что только может быть. Живя тут я бы полюбил рис и забыл бы навсегда о сыре. Бабушка, что приносит еду в этом заведении, никогда не слышала лозунга проституток «клиент всегда прав». И это делает ее выше и лучше всех остальных. Она кормит тебя тем, чем она считает нужным, она делает свое дело, а ты – делай свое. Правильно сиди, правильно благодари за еду, правильно держи палочки и главное надо доесть весь рис, до последнего рисового зернышка. Если не хочешь получить взбучку. В Токио так много всего современного, европейского, знакомого. Оно дразнит тебя, а оказывается фальшивкой. А тут – тут всё правда, уж такая какая есть. В деревне я бы мог остаться на всегда. Прыгать через грязные лужи, долбить замерзающую воду, подслушивать разговоры цапель.

9 Февраля. День Футбола.
Японцам везет на партнёров по футболу. Ну, на прошлый чемпионат мира они с нами играли. Но отборочный тур, Япония против Северной Кореи, - это покруче чем ко*цензура* Киркоровых против команды Ароян, честное слово. Ну не любят японцы северных корейцев. На Одаибе даже целая подлодка северно-корейская выставлена, там даже инструкция по закладке торпеды оставлена, очень понятная такая, по-русски инструкция. А японцы так все больше по каким-то мелочам к корейцам придираются. То там ракетой они по Токио пульнули, ну пролетела ракета над городом, ну упала в океан, ну какая разница? То японцев каких-то *цензура*итили, а потом они в Северной Корее умерли, ну так что, их что мало, не хватает, может, японцев-то?
США: Наша разведка получила данные, что, возможно, Северная Корея обладает ядерным оружием…
Северная Корея: Как так возможно, да вот, да у нас, да 10 боеголовок!
США: Возможно, в Северной Корее ведутся разработки химических вооружений…
Северная Корея: Ну, вы блин даете, 9 тонн! Вот, в этой и этой бочке. И ещё вот, бумага. «Список государственных деятелей США подлежащих уничто…», ой, извините, это не то. Это меню. Перепутал. Левый карман, правый карман, так легко спутать…
США: *цензура*оже нам лучше присмотреться к Ирану…
Ну ладно, ладно. Тут никакой политики. Просто футбол. Просто самые низкооплачиваемые футболисты мира, которые на самом деле ещё и солдаты, играли с одними из самых высокооплачиваемых футболистов мира, за которыми по полю бегает их французский тренер с тремя переводчиками. Бабло победило зло. 2 1.

12 Февраля. День Кампай!
Есть такой напиток японский шочу. Это водка такая японская. Между прочим у японцев, как и у некоторых других народов, вроде чукчей, нет фермента в организме для переработки алкоголя. Поэтому когда японцы пьют, то, в отличие от нас, они просто себя травят и все. Как они после этого могли придумать такую штуку как шочу – понять не могу. А тут в одном заведении говорят – шочу золотая рыбка. Золотая рыбка – это интересно! Надо попробовать! Где мой аквариум с пьяными рыбками. Принесли. Оказалось это большая, как пивная, прозрачная кружка полная шочу. В шочу напихали ещё мяты, которая в ней плавает как водоросли, и кусочков острейшего красного перца – которые изображают золотых рыбок. Чистый аквариум.
А в другом заведении оказывается предоставляют кампайный хор – когда чокаешься все официанты хором орут кампай…
Лехаим…

14 Февраля. День любителей продавать Шоколад.
Как все знают, в Японии на день святого Валентина все девушки должны дарить подарки юношам. Шоколадные конечно. А девушкам ничего дарить не надо. Такой древний гайджинский обычай. В ЖЖ на день святого Валентина, как я помню, народ на два лагеря сразу разделился. Кто-то ругал праздник на чем свет стоит, кто-то рисовал сердечки. Точно такая же разделительная линия пролегла и в нашей семье. Я был за праздник и шоколад обеими руками за, потому что мне его получать, а Катинка была обеими руками против, потому что ей бы надо было его дарить. Но потому что Катинка была против, то и получать мне оказалась нечего. Спасла работа. Там у нас есть все две сотрудницы женского пола, от каждой я получил по маленькой коробочке гири-шоколадок, принес домой, где Катинка их сразу и съела. Вот и думай.

Япония: Стекло и самогон для индейцев.
Раз уж я разговорился на тему питания, то попробую подвести ещё одну черту. Собственно черта простая – гайджинам тут есть нечего. Это я, между прочим, имею ввиду то, что европейской еды в Токио практически нет. Хорошей европейской еды. Обычно, когда я это говорю, то меня сразу не понимают.
С одной стороны, меня не понимают другие японо-живущие русские. Мне начинают рассказывать о том, что европейские рестораны есть на каждом углу, что сыр можно заказать из-за границы по интернету (или купить где-то в секретном месте), что сметана получается смешиванием пресного йогурта и консервированных сливок. Господа! Я это знаю. Я даже знаю, что в концертном клубе в Йокохаме однажды продавали свеклу, или вот даже в городе Такасаки есть какой-то иранский булочник пекущий какое-то подобие какого-то нормального хлеба и отправляющий его желающим по почте (350 йен батон, 1160 йен доставка для Саппоро – я люблю фанатов!). Это всё абсолютно замечательно, но, по-моему, уж тогда не сильно сложнее заказать себе самолетом еду прямо из-за границы. Дорого, конечно, но и так не дешево. Только почему это будет считаться, что это всё есть в Японии? Простите, я не говорю о том, что я умираю с голода. Йогурт перемешанный со сливками, действительно, напоминает сметану, я согласен. Но сколько бы он не напоминал – но это все-таки йогурт со сливками, это не сметана, у которой, кстати, бывает много разных сортов и вкусов. А раз сметаны и свеклы нет в магазине, то, значит, им неоткуда взяться и в замечательном русском ресторане. И тот замечательный борщ из помидоров с йогуртом, хоть и очень *цензура*ож по цвету на борщ, имеет такое же отношение к русской кухне, как и отношение обеда из пасты (sic!), подаваемой с сыром из пастеризованного (!) молока, с красивым пирожным с кремом и парниковой (!) клубникой на десерт, во французском ресторане за углом - к французской. *цензура*оже конечно. По цвету. Напоминает старый анекдот про то, как советские ученые представляют на конференции революционную технологию в пищевой промышленности – получение черной икры из фекалий. Технология, правда, пока ещё не окончательно совершенна. Запах ещё пока как у фекалий. И цвет как у фекалий. И вкус тоже, к сожалению, как у фекалий. Но на хлеб уже мажется.
С другой стороны, меня не понимают и гайджино-живущие читатели. Япония же очень богатая страна. Япония так или покупает огромное число товаров за границей. Почему же никому не приходит в голову привезти нормальные европейские продукты? Фокус, естественно, в том, что спроса нет. Это не потому, что современные японцы питаются единственно древней японской кухней – совсем нет. Чем моложе поколение – тем меньше японской еды они едят. Но и из западной кухни им пока, к сожалению, тоже нужны только самые плохие вещи. Когда колонизаторы США познакомились с индейцами, то, как выяснилось, самый большой спрос у индийцев был на стеклянные украшения, самогон и ружья. Когда в СССР совсем не было западных вещей, то люди привозили жевачку. Точно так же происходят дела и тут – местные индейцы хватают, а бешено богатые западные корпорации суют не сметану и сыр – а кока-колу, сникерсы, чупа-чупс, сигареты, чипсы, замороженную пиццу, макдональдс и эту стеклянную дешевку под названием Louis Vuitton и другие. Потому, что чтобы появился спрос на Макдональдс и Кока-Колу не надо ничего, кроме рекламы на ТВ, а чтобы появился спрос на сметану надо, чтобы кто-то с ней хотел приготовить салат, и этот кто-то не появится от рекламы на ТВ или открытия европейского ресторана в центре города. Этот кто-то появляется тогда, когда в его семье бабушка и мама так готовили. Этот спрос на хорошее питание появляется тогда, когда как во Франции историю Франции начинают в университетах преподавать с истории французской кухни. Когда люди начинают на вкус понимать разницу между сортами картошки. Когда люди спорят нормандский или прованский сорт картошки лучше. Точно так же как хороший чай бывает только у людей, которые помнят названия индийских плантаций, а остальные продолжают пить крашенные дрова под названием Липтон.
Естественно, японцы хватают западную дешевку совсем не потому, что им все равно, что они едят. Конечно, в Японии тоже есть огромные традиции хорошей кухни. Японской кухни. И в этой кухне совсем другие ингредиенты играют главную роль. Точно так же как большинство японцев не разбирается в том какая должна быть хорошая картошка – я совершенно не разбираюсь в сортах риса. В магазине рядом с моим домом есть всего один вид жалкой мелкой картошки – и более 15 разных видов риса, из которых я разве только черный от белого отличу. Да и по виду дайкона угадывать его сладость или горечь я не умею тоже.
Любая хорошая кухня – это, прежде всего, семейная традиция, традиция готовить дома, традиция древняя, к которой в свое время ещё прикладывали руки короли и вельможи, и которая только в нашем веке добралась до простых людей. Без такой традиции - ни продуктов хороших не появится, ни ресторанов. То что я вижу в Токио прежде всего – это то что японская традиция медленно умирает, перемешивается, а иногда и полностью уступает самым худшим западным явлениям – фаст фуду, химической воде, табаку. Конечно, комерция питания привела к этому процессу почти всюду, но всюду он идет с разной скоростью. В одних странах хорошие домашние традиции сильнее, в других слабее. В России, к сожалению, они тоже очень слабы – бедность населения в СССР и современной России сделало слово гурман почти ругательством.
Чем моложе поколение - тем более оно подвержено разрушению традиции. Мода - неумолимая сила. Только вчера в метро видел молодую японку с перекрашенными в блондинку волосами (бело-желтые волосы на черных корнях - это выглядит страшно), с разрезанными операцией глазами - одним красным и другим синим (видимо крашенные контактные линзы). Если среди японцев среднего возраста действительно почти все очень стройные, то среди школьников и школьниц уже сейчас заметно много стало абсолютно квадратных детей, таких, как американцы на карикатурах. А это значит, что ожирение как национальная проблема возникнет здесь уже в следующем поколении. Как и в некоторых других азиатских странах (кроме Японии среди таких вроде ещё Китай, Таиланд, Индонезия и другие), здесь до сих пор активно скрывают опасность курения. Вот вам занимательные факты - японская табачная промышленность в 2001 году договорилась с большинсвом японских префектур о сворачивании анти-табачных кампаний. Или вот японская компания Japan Tabacco выделила 270 миллионов йен американским компаниям Cell Genesys и Corixa на разработку вакцины от рака легких, что позволит в будущем им продавать продукт который вызывает и одновременно лечит одну и ту же болезнь (это я понимаю бизнес!). Ожирение и рак лёгких одновременно – это ещё та сладкая парочка.
Японцы уже встали на те же, что и весь остальной мир, грабли. И пока по лбу не шмякнет – ничего не изменится. Но зато шмякнет, безусловно, уже скоро.

Япония: О школьницах от нешкольника.
Этот текст изначально был написан для журнала «АнимеГид», и недавно появился в сокращенном и отредактированном варианте в 10-ом номере этого журнала.
Журнал «АнимеГид» можно купить где-то в Москве, как говорят, и стоит один номер около 100 рублей (мне никаких рублей там не дают, так что с меня взятки гладки). Честно говоря, когда меня позвали писать колонку в журнал про аниме – было страшно. Ведь я ничего про аниме не знаю! Поэтому я в журнале сразу взял исключительно насмешливый тон, и … стал писать о том, о чём любой анимешник знает гораздо лучше меня... о том, что волнует большевиков... Например, всякую ерунду о школьницах и трусах... Исключительно неправдивую. Про одноколесные и двухколесные велосипеды правда, про трехколёсные - нет. Вот так вот примерно. Я вас предупредил. В общем, не говорите теперь, что у меня исключительно чёрная депрессия!
Есть мужчины, которым нравятся женщины в форме, медсёстры и стюардессы. Эти мужчины ищут женщин сильных и заботливых, и такое явление называется - эдипов комплекс или, как говорят в Японии, мазакон (MOTHEr COMplex) . Другим мужчинам нравятся женщины молодые, о которых они хотят заботиться сами, они не наигрались в детстве и мечтают прожить ещё одну молодость, это комплекс лолиты, также известный как рорикон (LOLIta COMplex). Там где эти два комплекса встречаются, стоит она, японская школьница, девочка в форме. Диагноз - нравится всем.
Настоящая японская школьница состоит из носков, юбки, сумки и Винни-Пуха. Юбка школьницы подчиняется двум противоположным силам. Одна сила неумолимо подворачивает юбку вокруг пояса школьницы, так что юбка у пояса утолщается, а у низа – укорачивается, открывая ноги. Чем старше школьница, тем короче юбка, постепенно открывающая не только ноги, но и кончики семейных трусов. Очевидный вывод – юбка у второгодниц исчезает окончательно. Это не верно. Ведь есть и вторая сила. Вторая сила поддерживает юбку, заталкивая ее концы между ног, так чтобы трусы не были видны. Школьница ходит по лестницам только так – обнимая руками собственную попу.
И вот такими шагами, прогуливаясь, но не прогуливая занятий (хотя не понятно, куда это она идёт с утра в сторону от школы), держась за попу, школьница идет по улице. Будем считать, что школьница все-таки идёт учиться всяким полезным и нужным в жизни вещам. Умение брать интегралы вам часто в жизни пригодилось? То-то же. Для примера, 90% начальных школ в Японии обучают своих учеников навыкам езды на одноколесном велосипеде – такое малоустойчивое приспособление, обыкновенно используемое клоунами в цирке. Но, не пугайтесь, в школе учат и более полезным вещам. Например, навыкам езды на двухколесном велосипеде. Самым неудобным из возможных способов. Японские школьницы ездят на велосипедах не поднимая седла, из-за чего крутить педали очень неудобно, но что не сделаешь ради безопасности – в японских средних школах учат, что ездить на велосипеде надо так, чтобы обе ноги могли в любой момент коснуться земли одновременно. Обучение ещё не кажется достаточно полезным? Пора перейти к трехколесным велосипедам в старших классах…
Учебный год в Японии начинается в невразумительный день 6-го апреля (не знаю даже что они имели ввиду, может, день рождения Герцена?). Во всём мире (а когда я говорю во всём мире, то я подразумеваю в России, Европе и США) в школу идут в 1-го сентября. Японцы, правда, не единственные оригиналы. Например, в Австралии учебный год в конце Января, когда все нормальные школьники уже давно отдыхают на зимних каникулах. На самом деле начало учебного года в Австралии подчинено тем же законам, что у нас, и идёт от крестьянской традиции, когда учеба начинается после сбора урожая, просто урожай в разных местах земли вырастает в разное время. В Японии – другая история. До реставрации Мейдзи в Японии вообще не было понятия учебного года, и занятия ученики начинали все в разное время, каждый на свой день рождения. Тоже мне подарочек! Хорошо, что эту систему отменили в 1887-м!
Что не отменили, а только как раз в 1887-ом примерно и приняли и уже с тех пор и до сего дня не отменили, так это школьную форму. Зимой и летом одним цветом – это школьница. Летом, в 30-градусную жару в кофте, но с полотенцем на перевес, чтобы вытирать пот. Зимой – в той же короткой юбочке с голыми синими ногами и приклеенными к ним хакаронами, чтобы не замёрзнуть.
Следующей частью формы является обязательная «толстая сумка на ремне». В Японии маленькие дамские сумочки не приживаются. Школьницы используют очень много макияжа, но приборы для макияжа – не единственное, что нужно им взять с собой. Когда школьницы вырастают и становятся юными дамами, они переходят к чемоданам на колесиках! Ведь в обычную сумку уже не влезает вся так коллекция Винни-Пухов, которую никак нельзя не взять с собой. Что носит школьница в своей огромной школьной сумке? Пухов? Учебники? Возможно. Но учебники - не главное. Главное, что ни одна школьница не забудет взять с собой – это тюбик клея. Да, клея. Помните огромные носки на ногах каждой школьницы? Вас удивляло, как такие носки держатся? Правильно. Как приклеили – так и держатся. Каждый день с утра школьница намазывает свои ноги специальным «клеем для носков» (специально для фанатов – оказывается, существует магазин, экспортирующий этот нужный товар из Японии на запад!). Но, по-видимому, клей этот не самый крепкий, поэтому я не раз наблюдал в метро, как школьницы подклеивают носки.
Естественно, школьница так же не забывает пить генки-напитки. Взрослые генки-напитки тут рекомендуют с 14 лет, но есть и детские энергетики, для детей от пяти лет. Впрочем, куда школьнице девать столько энергии? Даже от мальчиков не побегаешь, практически все хорошие школы в Японии практикуют раздельное обучение.
Уходит школьница в школу рано, а возвращается всего лишь немногим раньше среднего саларимена. В школах тут не живут, но даже на выходных в школах проводятся различные занятия и кружки. Школьница, как настоящий пионер, учится всегда, а потому и форму носит всегда. Включая выходные, праздники, и путешествия. И только иногда, когда школьнице надо идти на физкультуру, под юбкой появляются мятого вида шорты или штаны пижамного типа.
Теперь самое главное. Откуда вообще есть пошла знаменитая японская школьная форма. Очевидный вывод, что форма была придумана для того, чтобы сводить с ума всех отаку, не правилен. Очевидные выводы, как мы уже видели выше, редко оказываются правильными.
К слову о происхождении слова «отаку». Отаку – это не только фанат аниме. Изначально слово отаку – одно из вежливых обращений к специалисту. Человек, разбирающийся в компьютерах, – компьютерный отаку, в автомобилях – автомобильный, в аниме – анимешный. Обращение отаку имеет значение русского слова «ботаник», но полностью лишено отрицательного смысла. Да уж, так в России к ботаникам относиться не принято! Даже и слова русского нет. Только опять заимствованное – «гуру».
Гуру тоже бывают разной степени гуру. У совсем гуру очень ценится такой загадочный товар, как поношенные школьницей трусы. За небольшую сумму их можно купить в нескольких магазинах на Акихабаре; маленькая упаковочка - грязные трусики и фотка школьницы, которая их носила. Но мы-то знаем (и по приложенной фотографии это хорошо видно), что этой «школьнице» тяжелые условия бизнеса уже лет 30 не дают закончить восьмой класс! Настоящий товар гораздо дороже и его можно купить только с рук. Делается это обычно так – школьница бежит в самый дешевый магазин трусиков за $ 1 – и покупает сразу пару десятков. Семь одёжек и все без застёжек (вот и ещё одна русская пословица подошла к японской школьнице) – это японская школьница, в десяти трусах под одной юбкой, шагает вечерком в злачном районе Кабукичо. «Кому трусики? С себя сниму!»…
Да…. Но я отвлёкся. Форма пришла в Японию из Европы. Посмотрите на дореволюционные картинки гимназистов и реалистов – увидите много *цензура*ожего. В Европе матроски, основанные на морской военной форме владычицы морей Британии, появились в 17 веке и вошли в моду (а потом и в школьную форму) с легкой руки принца Эдварда Английского, а, точнее, его фотографа, сделавшего знаменитую фотографию пятилетнего принца в форме. С тех пор мода в Европе много раз менялась, а за модой и школьная форма. Оказалось, что в Японии традиции живут дольше, даже заимствованные.
Модели для съемки предоставлены … благодаря скрытой съемке и девчачьей школе рядом с моим домом.

Япония: Пять кратких фактов о японских детях.
1. У японских детей есть свой праздник. 5-го мая, называется «День Детей». Правда, на самом деле это день только мальчиков. Но, видно для политкорректности, его назвали днём детей. Интересно, что праздник девочек, так же известный как день кукл (3-го марта), никто для той же политкорректности в день детей не переименовывал. В мою голову лезут страшные неполиткорректные мысли в связи с этим фактом, русские народные пословицы вспоминаются про куриц вот. Так или иначе, но к празднику мальчиков все дома, где есть мальчики, вывешивают красных и синих воздушных карпов на окнах. Это почти как воздушные змеи, но только карпы, ага, такой цвет как закат, только синий.
2. Японские дети очень шумные. Пока маленькие. Говорят, что до 6 лет им все позволяется. Мама с маленьким ребенком в Макдональдс – страшное зрелище. Ребенок кричит, вопит, кидается, шумит, прыгает, ходит по столам. Я бы тоже, впрочем, бы вопил, когда мама прямо в нос тебе сигаретой своей дымит. Но это все до 6 лет. Потом ребенка одевают в миллитаризированную школьную форму, доставшуюся из Европы 17-го века, дают понести колобок риса – и вперед. После этого до старости уже всем надо кланяться и всех слушаться. Халява всегда кончается быстро.
3. Японские дети морозоустойчивы. Об этом уже и kat_inka писала. Чем моложе ребенок, тем более легко его тут одевают зимой. Менее известен тот факт, что они и теплоустойчивы тоже. Скажем, в школьную форму школы напротив моего дома входит вязаная кофточка. Я ни раз наблюдал картину, как бедные школьницы идут в этой кофточке летом по солнышку при +30, с полотенцами на перевес (это чтобы пот вытирать). Но кофточку ни одна не снимает.
4. Японские дети очень маленькие в размере. Очень маленькие. Вот японцы они, конечно, поменьше европейцев в среднем. И на японских детях это заметно сильнее, чем на взрослых. Что, точнее говоря, значит, что можно их и вообще не заметить вместе с разницей – такие маленькие. Чтобы замечали маленьких детей, тут их обязывают носить желтые или красные шапочки, которые издалека видны. Такая вот дискриминация. А то для наших размеров – они просто груднички все какие-то получаются, хоть и сами по улице ходят. В любом случае размер людей удивительно вообще связан с историей, такой показатель качества жизни предыдущего поколения очень хороший. Вот французы, скажем, в современной такой истории, впервые сильно помельчали после наполеоновских войн разорительных. У японцев вообще всю историю почти мало чего хорошего случалось – то голод, то мор какой. Про Россию тоже много ясно, мы примерно как французы по росту. И в то же время репатрианты в Израиль из нашей страны, такие же по росту как мы с вами, а вот их уже израильские дети удивительно рослые получались очень часто, выше пап и мам. Я уж промолчу про американцев, а то американофобы скажут про толстых, наверное, тоже есть, но просто высокие, на голову выше меня, встречались мне часто. Неуютно уже так чувствуешь с ними. Такое животное чувство некого опасения перед более крупным животным. Да и я уже давно себя постоянно ловлю себя, что думаю, что гайджины страшные все какие-то и опасаюсь их на всякий случай. А я-то кто? Ага. Я отвлекся.
5. Впрочем, ходят они тоже не долго. Японские дети возвращаются домой в 5 часов. Обязательно. В 5 часов тут по всей Японии играет такая специальная пяти часовая мелодия, и все дети, даже те которые скауты, тут тоже такие есть, в зеленой форме и галстуках, покидают детские площадки, улицу и т.д. и идут домой. Прямо комендантский час. Кстати, о пятичасовой мелодии. Тут на каждом-каждом фонарном столбе по всей стране есть динамик. Он обычно молчит. Играет только раз в день мелодию в 5 часов. Чтобы все-все услышали. Я считаю, что тут что-то не так. Что-то на Оруэлла *цензура*оже. Наверняка, там на самом деле и микрофоны есть. И японские спецслужбы все слышат. Или вот может они еще чуть что – так зомбировать начнут. Представляете, какие возможности, – по всей стране непрерывный звук, не избежать, не спрятаться.

Япония: J-characters: еще одно продолжение.
Вообще-то, я думал взять в воскресенье выходной и написать продолжение уже завтра, но kostia_inochkin меня застыдил и поэтому я напишу, но совсем кратенько
И так сегодня в нашем меню два персонажа - Магогяру и Ояюбизоку, интересные прежде всего тем, что у этих персонажей вообще есть собственные имена
Магогяру
Это замечательное слово происходит от слова маго, что значит внучка и девочка. Магогяру - последний хит потребительской экономики - модно одетые девочки детсадовского и младшего-школьного возраста. В столь юном возрасте представители этой субкультуры тратят большую часть своих денег на косметику и модную одежду. Розвоый цвет и орнамент из сердечек преобладает и в косметике и в одежде. Если днем вы видите маленькую девочку, которая от горшка два вершка, с губами накрашенными серебристой светящейся с отетком розового помадой, крашенными волосами, голубыми крашенными глазами и ресницами, со вплетенымми пушистками и колокольчиками в вплетенными в косички, девочку одетую в розовую кофту, коротку розовую юбку и пушистый шарфик с развевающимися розовыми перьями, да и при этом эта девочка стоит в магазине модного женского белья и выбирает себе розовые трусы и розовый кружевной лифчик с прокладками для поднятия груди, которой у нее еще нет - это она - магогяру.
Ояюбизоку
А вот под наш внимательный микроскоп попали люди большого пальца - ояюбизоку. Тут kostia_inochkin раскзывал уже про сотовые телефоны. Тут они все, даже самые дешевые и бесплатные оборудованы цветным экраном и интернетом. Нашим ученым, так и не удалось понять как же можно заставить себя пользоваться этой финтифлюшкой, как можно качать из интернета фильмы и смотреть их на этом малюсеньком экране, который на дневном свете вообще не виден, как можно набирать друг другу емайлы на этой клавиатуре тем более канжами. Набираются канджи (иероглиый) вообще так - на английской как-бы клавиатуре пишется его звучание, например ki - по словарю выпадет меню всех иероглифов с чтением ki (их могут быть десятки) и скроллером человек выбирает себе нужный. Представили? А теперь представьте как набрать на этой клавиатуре из 10 кнопок что-то... Однако, в метро половина поезда всегда играет со своими сотовыми телефонами, пишет и читает на них е-майлы, смотрят сайты, играют в игры и смотрят фильмы. У многих даже нету никакого обычного интернетовского е-майла, только такой. Причина популярности сотового интернета - в его комерциализируемости. Сайтов и интренет сервисов только для сотового телефона в Японии гораздо больше, чем сайтов и сервисов в обычном интернете. В обычном интернете никто платить не за что не хочет, во-первых просто все хакать и крякать, во-вторых много бесплатного контента, в третьих платить не понятно как - в Японии как прямо в дикой стране карточки кредитные не особо распространены, принимаются не во всех магазинах и есть далеко не у всех. В телефоне все проще - любой сайт заключает контракт с сотовой компанией и назначется цена за каждый байтик этого конткретного сайта. Потом эта цена просто прибавляются к месячному счету за телефон, который все равно никто не знает как устроен и в результате клиент ничего не чуствует, а денюжки то идут Поэтому много сервисов, много комерции, много порно, много игр. Часть людей так уходит в этот сотовый интернет, что по телефону уже больше не говорит вообще, а только для мейлов его использует, с живыми людьми не

Япония: О грамотности.
У нас в конторе работает 10 человек. Мы вообще-то занимаемся разработкой чего-то такого в природе ещё не существующего, что называется CAD/CAE система нового поколения. Приближаемся мы к этому, впрочем, примерно как те обезьяны, что печатают британскую энциклопедию на печатных машинках. Большая часть народа у нас такая, что на компьютере, кроме чтения новостей и электронной почты, они ничего не умеют. Есть люди, которые не умеют стирать лишние файлы на диске. Когда место на диске кончается место, то они идут к начальству и тр*цензура*ют им купить новый компьютер.
Дело было где-то пару месяцев тому назад.
- Слушай, Никита сан, - говорит мне наш начальник Шинода сан, - мы тут подумали и решили, что нам нужен сервер.
- Какой такой сервер? – спрашиваю я.
- Ну как же, чтобы мы все менялись документами, статьями, программами, которые мы напишем. У нас тогда повысится collaboration внутри группы.
У нас у всех десяти у каждого свой компьютер, каждый делает что-то там свое, кто что делает никто не знает, какое это отношение ко всему и к цели наших действий это имеет отношение никто не знает. То есть collaboration у нас просто таки отрицательный. Но тут не отсутствие файл сервера виновато.
- Хорошо, - говорю я, - понятно. Но сервера разные бывают?
- Нам нужен недорогой, но хороший, - отвечает Шинода сан.
- Ммм… А сколько денег не жалко?
- Не знаю. Напиши на бумажке несколько вариантов и их примерную цену, я выберу подходящий нам, выделим деньги, ты все купишь и поставишь нам сервер.
- Ммм… Ну хорошо. А что вы на этот сервер класть хотите? Хоть сколько места там нужно понятно?
- Спроси, - говорит Шинода сан, - у каждого члена нашей группы сколько ему нужно места и сложи.
Опрос членов нашей группы дал просто таки отрицательные результаты. Одни называли в качестве места сколько нужно им от балды почему-то 3 гигабайта. Другие действовали более осторожно и прежде чем ответить на мой вопрос спрашивали у меня сколько места попросил их сосед и потом говорили, что им надо ровно столько же. Наша секретарша Хамада сан просто протянула мне свой ноутбук и сказала: “Посмотри, пожалуйста, на мои документы, и оцени сколько места мне нужно». Документов впрочем оказалось и у нее не много – только куча каких-то разных формочек и исходные коды нашей домашней страничке (нет ссылку не дам, а то вы будете плакать), которую она сварганила купив DreamWeaver MX и книжку «Научи сам себя web дизайну за одну неделю». Дизайн получился стильный, стиль называется «КАШМАРНЫЙ СОН БОЛЬНОГО РЕБЕНКА». Ладно, думаю, с этими товарищами каши не сваришь. Решил, что запишу им просто 200 GB винт, и пусть кладут туда свои документы, если они еще чего класть научатся. Написал им несколько вариантов и сколько они будут стоить. Предложил там купить десктоп, 1 GB RAM, 200 GB винт, монитора там всякого и клавиатуры не надо. Ну и несколько *цензура*ожих вариантов. Пообещал поставить туда Linux. Записал примерную стоимость. И еще там, в конце, упомянул, ну просто так, что ещё бывает такая штука RAID, от неё типа надежность улучшается. Слово надежность их зацепило. Шинода сан сказал, что надежность – это прежде всего и RAID нам значит нужен обязательно, только пусть я расскажу что это такое. Пришлось купить дурацкий Adaptec 1210SA RAID, два SATA винта по 200 GB и сделать mirror. Такое уродство этот 1210SA – ужас. Драйверы под Linux только бинарные и только для 2.4.x ядер. Ну да ладно. Собрал это чудо. Теперь надо включить в сеть. А чтобы включиться в сеть надо получить IP адрес. У нас IP адреса глобальные, так что их выделяет системный администратор нашего факультета. Загадочная, почти потусторонняя фигура. С простыми смертными, вроде меня, он вообще не общается.
Я сказал Шиноде сану, что сервер готов и чтобы подключить его мне нужно получить IP адрес у системного администратора. Шинода сан поинтересовался, а как же безопасность. Безопасность будет зашибись, смело ответил я. Шинода сан сказал, что он спросит Ясуй сана попросить системного администратора дать нам IP адрес. Ясуй сан должен дать IP адрес Шиноде сану, а Шинода сан перешлет его мне, а пока надо подождать. Жду. Через неделю спрашиваю снова. Шинода сан говорит, что пока еще ничего, надо еще подождать. Дело какое, адрес выдать, я фигею. Работы на месяц. Но и месяц прошел – ничего. Полтора прошло – ничего. Шинода сан все говорит, чтобы я подождал и потом адрес обязательно будет. Мне надоело. Что мне нужен этот сервер? Поставил его в шкаф, выключил и решил забыть. Пусть лежит добро. Забыл и забыл.
А тут ко мне заходит снова наша секретарша Хамада сан.
- Никита сан, - говорит она, - с тех пор как ты установил для нашей группы сервер наш collaboration безусловно улучшился. Но мне кажется, что это всё ещё не достаточно. Ты бы не мог посоветовать нам, как улучшить ещё?
Если бы я его хотя бы в розетку включил, то я бы еще подумал, что может мерное жужжание куллера улучшает collaboration, но чтобы этот делал выключенный совсем сервер – с этим я столкнулся впервые.
- Вообще-то, - говорю, - сервера ещё нет. Мне Шинода сан всё IP адреса не дал.
- Как не дал? Что же ты мне сразу не сказал. Эти господа ничего никогда сделать не могут, они только друг на друга будут все сваливать. Надо было сказать мне. Сейчас я тебе все добуду. Это где берут?
- У системного администратора.
- Понятно. Сейчас сделаю. Что ему значит сказать? Что нужен IP адрес. Это такие циферки а внутри точечки?
- Ага, говорю, циферки с точечками нужны.
- Тогда жди.
И что бы вы думали – через 15 минут Хамада сан принесла мне бумажку с IP адресами. Даже с двумя. Наверное, от жадности она решила еще один набор цифр с точечками взять. Ну два в любом случае больше чем ноль. Включил вот сервер. Зашел на него. Думаю, чего теперь им логины заводить? Или плюнуть на всё, что мне больше всех нужно. Может теперь у них и так collaboration улучшиться?
И вот, что мне во всем этом интересно. Скажем, когда человек неграмотный, то ведь это плохо, верно? Я вот тоже неграмотный, но гордиться этим мне не приходит в голову. А вот быть неграмотными с компьютерами у некоторых почему-то считается особой заслугой.
Япония: О магазинах.
Рынков обычных в Токио нет вообще, вот магазины бывают пяти видов. Первый вид – самый приятный – это маленькие частные магазины. Они стоят на специальных красных улицах, то есть улицах вымощенных красным кирпичом. В них тебя запоминают продавцы, являющиеся одновременно и хозяевами магазинов, и потом с тобой здороваются. А иногда и дарят с покупкой шоколадные конфеты. Просто лично. Очень приятно. А еще на красных улицах всегда днем играет легкая тихая музыка через микрофоны, которые есть тут на каждом столбе. Тоже замечательное изобретение.
Второй вид магазинов – конбини, от английского слова Convenience Store. Они не такие дружественные, но зато полезные – в них торгуют круглые сутки и без выходных самыми простыми и необходимыми вещами, от ручек до мороженного. И еще в них можно оплачивать счета за телефон, покупать музыку прямо на MD по песням, печатать цифровые и обычные фотки.
Третий вид магазинов – депато, от Department Store. Это магазины типа московского ГУМа, такие огромные, многоэтажные дворцы торговли. В них продают еду, одежду, игрушки – все. Отдельные такие депато бывают целиком посвященные только электронике и компьютерам.
Четвертый вид – это хьякуэншоп – 100йеновый магазин. В нем продают всякую пластиковую фигню по 100 йен за штуку что угодно. Удобно, при покупке ненужных вещей для дома. Смотрел недавно передачу по ТВ, там рассказывали, что не так давно 100 йеновые японские магазины пришли и в США, только там они стали 99 центовыми.
Ну и пятый вид – это конечно супа, supermarket. Они в Токио в основном небольшие – место стоит дорого. На весь мой район всего один супа и есть (у меня район тихий), а депато вообще ни одного нет.
Правда, сейчас рядом с моим домом как раз недавно достроили первый в нашем районе небоскреб. При том, что мой дом в два этажа, а соседние достигали раньше максимум трех этажей, то новый блестящий жилой небоскреб несколько выделяется. Люди в него пока только начинают въезжать, а на первом этаже небоскреба уже начали открываться магазины. Сначала открылась пара новых конбини, потом один маленький частный магазин зеленого чая, потом маленький китайский ресторан.
За ним последовал друг всех японцев – Макдональдс, самое популярное и высокодоходное заведение общественного питания в Японии. Пожалуй, у любой станции метро в Токио есть хотя бы один, а у некоторых станций и сразу два Макдональдса рядом. Только у одной нашей станции Ниши-ой, пожалуй, раньше Макдональдса не было. Теперь это исправили.
Как раз вчера зашел в новый Макдональдс, чтобы его проверить. Попросил на кассе салатик. Бедная продавщица оказалась такой низенькой девушкой, что до салатиков, которые у них на верхней полке допрыгнуть, даже после трех попыток, так она и не смогла. Потом позвала своего менеджера – женщину постарше и повыше и вместе они достали салатик. Все-таки японки и японцы до сих пор очень низенькие, а говорят, что раньше они были еще значительно меньше! Это они на западной еде сейчас подросли, а раньше на одно татами один японец умещался.
Так вот, за новым Маком открылся и второй супа в нашем районе. Правда, еще меньше старого и дороже – новый супа дорогой даже по Токийским меркам. На открытие я, конечно, сходил. Открытие нового магазина – это всегда выгодно, так как на открытие делаются всякие скидки и дарят всякие подарки. И в онигири продаваемых на открытие магазина всегда больше начинки, чем ее становится через два дня.
Скидки, конечно, бывают в любом магазине. Самые понятные и обычные скидки это когда они хотят что-то лишнее продать, конечно. Ну, например, перед закрытием магазина всегда суши становятся за половину их обычной цены, ибо на завтра их продавать будет уже нельзя. Но это не интересно.
Самое интересное в японских магазинах – это special time service. Это специальное время, которое повторяется регулярно, когда определенные товары в пару раз дешевле их обычной цены. Это очень весело. Конечно, в других районах, где магазинов и народу больше, там это special time service бывает чаще, да и цены там ниже чем у нас. А у нас район дорогой и тихий, так что в нашем родном и единственном супе, который называется Бункадо, это специальное время бывает только раз в неделю и только один час – с 9 до 10 утра в воскресенье.
Обычно Бункадо работает с 10 утра и до 10 вечера каждый день. Но в воскресенье они специально открываются на час раньше. Уже в 8-40 к входу в магазин собирается очередь. Очередь к 9 становится уже такой длинной, что она загибается в петлю вокруг всего магазина, а люди из окрестных домов выглядывают из окон, чтобы заметить стратегическое время выхода. Все прямо как при развитом социализме. Такие очереди в магазины я видел только в двух местах – в Москве в 90-х годах и в Токио перед special time service. Каждому, кто отстоял в этой первой очереди, администратор магазина сразу при входе дарит один живой цветок, то гвоздику, то розу, а то еще какой.
Дальше еще интереснее. Ради одного цветка стоять никто не будет. Стоят ради того, что молоко, яйца, хлеб, и рыба неожиданно становятся дешевле. Кстати, ровно эти же наименования продуктов скидывают в такое время в любом Токийском супе. Наверное, они сговорились.
Вас мучает ностальгия по советской э*цензура*е? Возрадуйтесь, ибо яиц не дают больше одного десятка в одни руки, а молоко больше одной пачки. Очередь в десятки людей к каждой кассе видите? У каждого в корзинке ровно одна пачка яиц и одна пачка молока.
Есть и еще один интересный способ. В это специальное время на некоторые продукты, например на лук, зеленый горошек и картошку действует система «набери сколько влезет». То есть тебе выдают пустой полиэтиленовый пакетик, ценой в 200 йен. Ты можешь набрать в него продукта столько, сколько сможешь в него запихнуть. Если твоя картошка из него торчит и только кончиком лежит в пакете – это нормально. Главное, чтобы не упало. Все что не падает из пакета – твое. Смотреть на толпу народа строящую горки из картошки – увлекательнейшее занятие. А сколько методов запихивания можно подглядеть!
Нет, это просто красота. Ради этого стоит просыпаться пораньше в воскресенье.

Япония: Ужасы японской жизни.
Хотите ужасов? Вот вам – пожалуйста. Вспоминаю я, как я только приехал в Японию простым студентом, получив стипендию от японского правительства – Монбошо. Не пожалело мне японское правительство и денег на самолет и визы – и вод с новой визой в руке лечу я самолетом аэрофлота с билетом в одну сторону в Токио. Сколько стоит билет Москва-Токио самолетом Аэрофлота эконом-класс на одного человека в одну сторону? Правильно, но японское правительство не жадное – оно купило мне тот же билет за 2500 долларов США. Кормят от этого в Аэрофлоте не лучше чем с обычным билетом, но зато я сразу узнал, как здесь тратят деньги налогоплательщиков.
11 часов перелета доконают кого угодно. Но на что не пойдешь ради искусства – мне мнился уютный кампус, просторная комната в общежитии и рядом лаборатория. Как же. Кампус конечно есть. И на его территории даже есть хорошее квартирное общежитие. Но туда селят только приглашенных профессоров. Общежитие для студентов – 1.5 часа на поезде от кампуса.
Ну что-же, едем в общежитие для студентов. Да, такой тюрьмы я не ожидал. Комната – 6 татами заставлена до упора всякой дурацкой мебелью. Единственный способ подойти к окну – поставить стул либо на стол, либо на диван. Железная дверь, туалет и душ только в коридоре, кухня тоже одна на всех. Обьявление на кухне – “When you use the gas please open the Window, or otherwise the fire machine will come and you will be in BIG TROUBLE”.
Да уж, BIG TROUBLE тут подстерегает повсюду. В твою комнату в общежитии не имеет права заходить никто кроме тебя. Даже твои соседи по общежитию и тем более нельзя провести девушку. Хочет с тобой кто-то встретиться – пожалуйста, внизу установлен телефон по которому можно звонить в комнаты, ты спускаешь и вы встречаетесь в общей комнате отдыха на первом этаже. Очень мило.
Чтобы не нарушали – на входе камера слежения. Но конечно камеру-то можно обойти, если лезть через окно. Интересуетесь, что будет, если ослушаться правил и провести девушку в комнату? Очень просто, один мой знакомый так сделал. Девушку заметила уборщица. Она ничего не сказала, но на следующий день знакомый получил письмо, которое гласило «Вы нарушили правила поведения в общежитии и должные покинуть его в течении 3 дней».
Впрочем, покинуть общежитие – это даже к лучшему. Все равно его дают только на год – после года ты уже так и так обязан снять квартиру сам. Я, чувствую, многие не дожидаются и года – в моей комнате в общежитии были зарубки на стене от предыдущего жильца. Я тоже уехал от туда к моему счастью через четыре месяца.
Снять квартиру тут иностранцу не просто и очень дорого. Нужен гарант японец да и тогда японские хозяева не очень мечтают сдавать квартиру иностранцу. Дорого – это мягко сказано. Кроме цены за первой месяц за квартиру нужно заплатить сумму одного месяца за контракт агенту, 1-2 цены за месяц залога, 1-2-3 цены за месяц подарка хозяину квартиры (key-money). И того нужно сразу около 4000$ чтобы подписать контракт на самую жалкую маленькую квартирку.
Жалкая и маленькая – это тоже мягко сказано. Бывает предлагают квартиры даже без душа, квартиры 4.5 татами где до любого угла можно дотянуться рукой, квартиры построенные под железнодорожными путями и – хит сезона – одному моему знакомому предложили квартиру с пеплом умерших предков.
Учеба в институте тоже не сладость. Когда тебя приглашают, то в бумагах написано, что TiT – международный институт, многие лекции на английском, и учить японский не обязательно. На проверку оказывается, что лекции все только на японском и даже большинство не говорит по английски вообще.
Непривычная еда, жуткие цены. Многие студенты пугаются Японии и уезжают не выдержав и месяца. В довершение ко всему первая стипендия выплачивается только через два месяца после приезда. Логика понятна – японское правительство не хочет тратить денег на тех кто не выдержит и уедет раньше. Мне только не понятно, почему для этого не сделать жизнь студента чуть-чуть лучше?

Япония: Спокойной ночи, а так же 二日酔い.
Интересная особенность (данное выражение используется здесь в качестве эфемизма для слов «я буду краток») японского языка – использование иероглифов вместо букв (ничего себе, «особенность»). Может показаться, что это мелочь, но на самом деле значительно меняет сознание носителей языка. А не только придумано ради того, чтобы гайдзинам сложнее понять было.
Взять, например, происхождение слов. У нас обычно придумают слово, получат звуки, запишут их, проговорят - и вот через банальные сто лет слово всё ещё есть, а какие у него корни и что за значение было изначально, все уже забыли. В японском же каждый иероглиф – смысловая картинка. Составили новое слово, но и старым частям деться некуда. Вот, например, человек напился, но даже с бодуна (что это за слово такое «бодун», откуда взялось?) иероглифы не дают ему забыть, что слово *цензура*мелье, «фуцукаёи», значит всего лишь «два дня не просыхал». Догадались, к чему это я? Да, утро – было, обед – был. Теперь часть третья, заключительная. Вечер. Традиционные забавные животные на картинках – прилагаются. Правда на первой - это уже дохлый тануки, чучело, домашнее животное спокойное, хлопот хозяевам не доставляющее.
Существует теория, которая гласит, что работа у японского офисного служащего такая, что не выпить после неё просто нельзя. И это, наверное, правда. Но только подъём в шесть утра в стиле «почувствуй себя крестьянином» на следующий день, чтобы не опоздать на работу, остаётся большой проблемой. Если просыпаешься и чувствуешь – корова не доена, то это - первый признак «фуцукаёи». Пьют японцы много (большой частью пиво), а закусывают мало. И пьянеют быстро, потому что у азиатов вообще, фермента расщепляющего алкоголь в организме часто не хватает. А значит что если после выпитого у гайдзина болит голова, то у среднего японца после того же количества голова болит в 10 раз больше. Кроме краснеет рожа, появляется неожиданная весёлость (мой первый начальник в Японии любил, как выпьет, просить всех гайдзинов рисовать карту мира и ставить точечки в города откуда они родом – и очень смеялся), и хрилоплость голоса. Последнее, между прочим, непростая проблема. Хорошо если вы начальник – подчиненные начинают бояться. А если наоборот? Так можно и работы лишиться если перед начальством или клиентом не пропищать в нужной тональности. Вообщем, проблемы.
Несколько дней назад в самом дорогом токийском районе Гинза проходила рекламная кампания – в толпе с утра выискивали самых корпоративных духом и выдавали бесплатные таблетки «от *цензура*мелья». Но можно обойтись и без медицины. Знаете, есть такое заведение, что всегда работает допоздна, позже многих питейных заведений? Нет, не вытрезвитель. Хотя по функциональности – почти тоже самое. Рестораны лапши «рамен». Той самой, что в России стала популярна в пластиковых стаканчиках. В Японии это главное корпоративное блюдо, солёное, влажное и жирное – лучший друг изнеможенного алкоголем организма, которому поэты посвящают стихи, а модные журналы – рейтинги топ-100 рамен ресторанов. Есть даже музей рамен в Йокогама.
Вот если посмотреть на одну и ту же улицу утром и вечером, то иноплатене наверняка сделали бы вывод, что в разное время один ареал обитания тут делят совершенно разные виды существ. С утра бежит мужчина в чёрном костюме, на ходу бреясь электрической бритвой, женщина красится в вагоне метро, дедушка едет на мотоцикле, стоя на нем одной ногой, а другой ногой толкает впереди себя бабушку на велосипеде – все куда-то торопятся.
Вечером, наоборот, уже никто никуда не торопится. Засыпают мужчины в костюмах в вагонах метро, на станции железнодорожники трясут пьяных – «последний поезд, последний поезд!». Последний поезд ждёт всех и едет медленно-медленно, тоже не торопясь. Стоит очередь на остановку такси, а те, кто не успел никуда, уже так и засыпают – у входов в бары, прямо на асфальте. В спальных районах по ночам на скамейках в парках собираются мужики с сотовыми телефонами, в надежде поговорить с кем-то в тишине – в квартирах тут стены такие, что слышно всё не только домочадцам, но и соседям из дома напротив. В Роппонги веселятся гайдзины, в Сибуе у станции верной Собачки протирает штаны и юбки молодое поколение Ксюш Собчак, а по Гинзе и Синдзюку плетётся, иногда падая, виснет на плечах друг у друга рабочий люд в растрёпанных костюмах и грязных галстуках – поёт свои бурлацкие песни по пути из пивной в рамен ресторан. Люди отдыхают, но организм знает, что с утра снова на работу, организм тр*цензура*ет жирного горячего жидкого бульона – лучшее японское средство от *цензура*мелья.
Приветливо горят в токийской ночи красные фонарики у дверей маленьких грязных домиков, и красный фонарик значит не то, что вы подумали, а участкового милиционера (и это всегда мужчина, кроме всего одного такого домика на Гинзе, где в качестве эксперимента разрешено работать миллиционеру-женщине, правда только днём). Этот домик называется «кобан», и в Токио их более 900, буквально на каждом углу. Япония очень безопасная страна и поэтому хорошо охраняется. Люди здесь пересчитывают в толпе в метро толстые пачки денег (кредитные карты здесь мало популярны), оставляют чемоданы, дипломаты и даже ноутбуки «занимать сиденья» убегая из поезда за газировкой и обедами в коробчках в магазин, забывают закрывать входные двери на ключ (что и правада имеет мало смысла – у меня, например, дверь стальная, а стены бумажные). За таким населением глаз да глаз нужен.
Смотрит под красным глазом участковый милиционер – а это прямо дикий зверь, им даже пистолетов не выдают. И машин не выдают. Только деревянную палку-меч, велосипед, домик и красный фонарь – крутись как хочешь. Поэтому несмотря на то, что милиции много, патруля не получается. Машины тут государство выделяет по одной на каждые сто миллиционеров, бензин тоже дорогой, а свои ноги стаптывать на велосипеде лениво. В общем полицейские большую часть времени сидят в этих домиках, смотрят из окон, ждут, надеются. Ну, может, хоть какой пьяница или гайдзин дорогу спросит? В Японии почти не применюется штрафы за разные нарушения. Штрафы-то есть, но следить за ними некому. Нет у японской милиции традиции сидеть в засаде с измерителями скорости. Сидит в Японии вообще мало народу (на 120 миллионов населия всего, в тюрмах находится всего-то 80 тысяч, причём 7 тысяч из них гайдзины, что довольно смешно, так как всего гайдзинов меньше 1 % от населения, но почти 10% от преступников). Зато если за тобой пришли неумолимые милиционеры числом до ста человек на одного преступника, то всё – тебе сидеть. 99.98% за кем приходят – сидят. Вот такие тут герои на страже родины. Так что если вы идёте пьяный по улице мимо красного фонаря, то лучше не шалить.
В этом феврале имидж милиции был подпорчен, когда по ТВ показали скандальное видео, на котором кто-то заснял группу участковых на Одайба, улепетывающих со всех ног от одного пьяного водителя с бейсбольной битой. Милиция обиделась и провела реформу по которой с первого июня патрульными полномочиями и наклейками со штрафами наделяются все районные бабки послепенсионного возраста. При таком строгом контроле уже не пошалишь – одни проблемы получаются.
Ням! А нечего
Отдых по-японски – это иероглиф 休 «ясуми» - иероглиф из двух картинок – человек (слева) прислонился к дереву 木. А вот проблемы по-японски – это 困 «комару» - иероглиф – картинка в картинке – дерево за забором. Во всей этой иероглифической конструкции большой намёк на причинно-следственную связь. Не надо отдыхать слишком сильно, а то милиция ещё может перепутать, кого ставить за решётку – дерево или того, кто на него облокачивался.

Япония: Революция.
Политическая активность делает, однако, жизнь интереснее и интереснее. Под окнами нашего офиса 10 женщин, самой молодой из которых было лет 60 устроили маленькую революцию. Что-то там шумели и такое политическое выкрикивали в мегафон. Даже листовки раздавали. Один у них там был какой-то кандидат, тоже вещал что-то. Кандидаты тут кстати бывают всегда двух типов – от партий и независимые. Те что от партий – приходят с девушками, которые все одеты в какую-нибудь партийную форму, что-то там кричат и конфетки раздают, приятно. Те, что независимые приходят вообще без всякой поддержи, то сами кричат и всё. Вот это был один такой, независимый. И 10 старушек.
Из окон нашего офиса было видно, как к ним подъехала сначала одна маленькая полицейская машина, потом полицейский грузовичок, а потом целый полицейский автобус. Стали выходить полицейские с бамбуковыми палками. Они, впрочем, абсолютно ничего не делали, и свобода слова осталась, но под пристальным наблюдением. Наблюдение за 10тью старушками вели так процентов 80% японских сухопутных войск – наверное, все очень захотели в эту экспедицию, скучно же когда даже и автобус никогда не выкатишь из гаража. Подъехала скорая, вроде как ехала мимо по своим делам, но остановилась напротив демонстрантов, и затихла, как собака, ждущая хозяина.
Демократия бывает трех типов – представительская, управляемая и наблюдаемая. Это – последний тип.
Под наблюдением революция как-то затихла сама собой. Все просто постепенно разошлись.
Разочарование. А у нас уже все японцы в офисе к окну носами прилипли – смотрели что происходит. Я уже рвался сделать красную повязку с надписью «я – русский, хочешь сделать революцию – спроси меня как», ан не пустили, рабочий день ещё не кончился, говорят. Вот так злые люди останавливают революции в самом зародыше.
А революционная ситуация знаете почему? Я знаю. Потому что на свете нет ничего хуже японской зубной пасты. Она ужасно, жутко, невкусная. Почистил ей зубы с утра – и всё, день насмарку.
Так и не ставший, революционером, но остающийся вашим корреспондентом в центре событий – Китя Карлсон.
P.S. Да, я тоже, как и все, играю с программой Google Earth. Очень увлекательно. К сожалению города за пределами США подписаны у них очень выборочно – но это можно поправить. Можно взять и подписать свой город, свой дом, свою улицу. Места в которые ходишь. Иногда, особенно там где фотографии плохого качества, довольно сложно найти, но - наконец я нашел применение GPS в сотовом телефоне – можно прибыть на место, получить на телефон координаты и записать (получение координат в телефоне бесплатно, только за получение карты берут деньги), ввести их в программу – и увидеть точно ту точку со спутника. Если кому-то интересно – то вот моя карта Токио за прошедшие пару дней - My Tokyo (можно открыть программой Google Earth).